среда, 08 мая 2013
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
почему я всегда и во всем ищу переломные моменты?
не знаю, у кого как, а во мне правда что-то сломалось. может, виной и не двадцатилетие вовсе, а сессия, авитаминоз и подростковый инфантилизм. и скажи кому — посмеются, приведут какой-нибудь правильный, обнадеживающий, но совершенно неподходящий пример. руки-ноги на месте, друзья-родственники здоровы, а значит все прекрасно. и я киваю, соглашаясь с ними, а внутри все так же пусто.
есть какие-то вещи, которые нужно пережить самой, не усложняя жизнь близким и не перенимая ничей опыт. просто сесть и решить для себя, кто молодец, а кто грязь; в чем правда и почему все так, как есть. и когда ответы оказываются не в твою пользу, нужно уметь это признать.
и вот именно этому жизнь, оказывается, не научила.
хочется уехать к маме — срочно, вот прямо сегодня — потому что она точно поймет, потому что она скажет несколько простых слов, и все сразу встанет на свои места. хочется, чтобы люди понимали, что и почему я говорю. хочется перестать истерить от каждой мелочи — но вот это, похоже, совсем недостижимо.
когда каждую реплику, каждое слово воспринимаешь как удар ножом спину.
ребята, я сдаюсь.
не знаю, у кого как, а во мне правда что-то сломалось. может, виной и не двадцатилетие вовсе, а сессия, авитаминоз и подростковый инфантилизм. и скажи кому — посмеются, приведут какой-нибудь правильный, обнадеживающий, но совершенно неподходящий пример. руки-ноги на месте, друзья-родственники здоровы, а значит все прекрасно. и я киваю, соглашаясь с ними, а внутри все так же пусто.
есть какие-то вещи, которые нужно пережить самой, не усложняя жизнь близким и не перенимая ничей опыт. просто сесть и решить для себя, кто молодец, а кто грязь; в чем правда и почему все так, как есть. и когда ответы оказываются не в твою пользу, нужно уметь это признать.
и вот именно этому жизнь, оказывается, не научила.
хочется уехать к маме — срочно, вот прямо сегодня — потому что она точно поймет, потому что она скажет несколько простых слов, и все сразу встанет на свои места. хочется, чтобы люди понимали, что и почему я говорю. хочется перестать истерить от каждой мелочи — но вот это, похоже, совсем недостижимо.
когда каждую реплику, каждое слово воспринимаешь как удар ножом спину.
ребята, я сдаюсь.
четверг, 01 ноября 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
— у тебя сегодня такие красивые глаза. кажется, накрашены как-то по-особому.
— нет, я просто выспалась =)
— нет, я просто выспалась =)
понедельник, 15 октября 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
с тобой всё отлично, общежитие на фуникулере бесподобно, и вообще жизнь удалась — а значит, непременно должна обнаружиться ложка дегтя, которая испортит всё.
одна часть этой проклятой ложки представляет из себя грядущую олимпиаду в Питере. ISO «Business and Management» - 2012, Section «Accounting & Analysis» (working language – English). собственно, только этого достаточно, чтобы ввести меня в глубочайшую депрессию.
а если детально, то, во-первых, полгода изучения бухгалтерского учета не прибавили мне массива фундаментальных знаний в области данной дисциплины, во-вторых, никто не отменял моего незнания разговорного английского языка, в-третьих, бухучет в соответствии с мсфо на английском — это отдельный траббл и пичалька, в-четвертых, если напрямую и очень грубо, мне впадлу наскоряк смазывать свою «умную» задницу вазелином поверхностных знаний в надежде, что в этом случае изнасилование пройдет безболезненно.
все это безумно актуально и страшно, но счастье в том, что всего через пару недель все закончится и перестанет волновать мою истеричную сущность.
однако есть ещё проблема поменьше, но протяжённей.
в очередной дебильный раз к черту клятвенные обещания закрыть очередную сесссию автоматом. и, наверное, нет смысла говорить об ужасно тонкой душевной организации, которая, опасаясь провала, изо дня в день затыкает мне рот в универе. если называть вещи своими именами, автор этих строк — слабохарактерный интровертный суслик, мало приспособленный к жизни среди нормальных людей. гордиться нечем, надо срочно что-то менять, начинать новую жизнь с понедельника, бегать по утрам и не выражаться матом, но всё это уже столь заезженно, что, кажется, нет смысла даже пытаться.
а может, есть? может, взять и начать, побежать, не выражаться.
может, юбилейная сотая попытка и станет началом чего-то большего.
одна часть этой проклятой ложки представляет из себя грядущую олимпиаду в Питере. ISO «Business and Management» - 2012, Section «Accounting & Analysis» (working language – English). собственно, только этого достаточно, чтобы ввести меня в глубочайшую депрессию.
а если детально, то, во-первых, полгода изучения бухгалтерского учета не прибавили мне массива фундаментальных знаний в области данной дисциплины, во-вторых, никто не отменял моего незнания разговорного английского языка, в-третьих, бухучет в соответствии с мсфо на английском — это отдельный траббл и пичалька, в-четвертых, если напрямую и очень грубо, мне впадлу наскоряк смазывать свою «умную» задницу вазелином поверхностных знаний в надежде, что в этом случае изнасилование пройдет безболезненно.
все это безумно актуально и страшно, но счастье в том, что всего через пару недель все закончится и перестанет волновать мою истеричную сущность.
однако есть ещё проблема поменьше, но протяжённей.
в очередной дебильный раз к черту клятвенные обещания закрыть очередную сесссию автоматом. и, наверное, нет смысла говорить об ужасно тонкой душевной организации, которая, опасаясь провала, изо дня в день затыкает мне рот в универе. если называть вещи своими именами, автор этих строк — слабохарактерный интровертный суслик, мало приспособленный к жизни среди нормальных людей. гордиться нечем, надо срочно что-то менять, начинать новую жизнь с понедельника, бегать по утрам и не выражаться матом, но всё это уже столь заезженно, что, кажется, нет смысла даже пытаться.
а может, есть? может, взять и начать, побежать, не выражаться.
может, юбилейная сотая попытка и станет началом чего-то большего.
суббота, 15 сентября 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
здравствуй, счастливый студент двфу!
не ты ли не так давно довольно блестел глазками, улыбался и строил планы о комфортабельной комнате с видом на море, о новых аудиториях, в которых будет хватать хотя бы мела и маркеров, не говоря уже о прочих благах учебной жизни? тогда студентов волновало больше, как будет обстоять дело с сигаретами и алкоголем, хватит ли всем двухместных комнат с видом на море, разрешат ли поставить в комнате чайник и вкусной ли будет вода из опреснителя... потому что учеба и проживание на русском являлось аксиомой, а все сомневающиеся были немедленно преданы анафеме. студенты ждали и надеялись, что осенью, как только закончится саммит...
и ведь не одна я была такой наивной — судя по одним только соцсетям, нас таких набралось дохерашечки.
так что же мы имеем на сегодняшний день?
промаявшись всё лето в ожидании списков на поселение в общежития и таки получивших их пару дней назад, студенты второго тире пятого курсов (плюс магистратура) обнаружили, что их оставляют жить на материке. и всё бы ничего — старички привыкли ведь уже жить в старых родных общежитиях — но не тут-то было. повинуясь необъяснимой логике, попереселяли всех, не учитывая даже робкие пожелания по поводу соседа по комнате... жил в единичке? на тебе фуникулер! адмирала юмашева? шутишь, пограничная... для студентов, которые обживались в своих комнатах годами, которые тащили всё, как хомяки перед зимовкой, в дом — от постельного белья до труднотранспортабельной бытовой техники, это смерти подобно — зайти в новую комнату и увидеть там две облупленных кровати да шаткий стол. тем более что большинство уже мысленно поселилось в тех самых ладненько обставленных комнатках, фотографии которых украшают сайт двфу.
поэтому кажется вполне объяснимым, что мне хочется кого-нибудь убить, когда я вижу комментарии первокурсников: «ууу, заселили в кампус, но я писала заявление на номер класса премиум, а мне дали стандарт... безобразие, где мой вид на море». по-моему, ребят, это не трагедия, если у кого-то жемчуг мелок.
с другой стороны, трудно сказать, кому повезло больше — фестам или старичкам. потому что судя по единственной имеющейся у студентов информации, большинство школ остается на материке.
и никто не знает, надолго ли.
единственно, что остается неизменным в этой дикой неразберихе — столь начальственное поведение высшего руководства: отсутствие какой-либо актуальной информации; заявления, о том, что «вас предупреждали», данные задним числом; «новые, замечательные, правильные» списки, которые все ждут, затаив дыхание, уже второй день.
выдыхай, студент, не факт, что они вообще будут.
саммит закончился, Путин уехал, и сказка о светлом будущем превратилась в иронический квест.
надеюсь, с хорошим концом.
не ты ли не так давно довольно блестел глазками, улыбался и строил планы о комфортабельной комнате с видом на море, о новых аудиториях, в которых будет хватать хотя бы мела и маркеров, не говоря уже о прочих благах учебной жизни? тогда студентов волновало больше, как будет обстоять дело с сигаретами и алкоголем, хватит ли всем двухместных комнат с видом на море, разрешат ли поставить в комнате чайник и вкусной ли будет вода из опреснителя... потому что учеба и проживание на русском являлось аксиомой, а все сомневающиеся были немедленно преданы анафеме. студенты ждали и надеялись, что осенью, как только закончится саммит...
и ведь не одна я была такой наивной — судя по одним только соцсетям, нас таких набралось дохерашечки.
так что же мы имеем на сегодняшний день?
промаявшись всё лето в ожидании списков на поселение в общежития и таки получивших их пару дней назад, студенты второго тире пятого курсов (плюс магистратура) обнаружили, что их оставляют жить на материке. и всё бы ничего — старички привыкли ведь уже жить в старых родных общежитиях — но не тут-то было. повинуясь необъяснимой логике, попереселяли всех, не учитывая даже робкие пожелания по поводу соседа по комнате... жил в единичке? на тебе фуникулер! адмирала юмашева? шутишь, пограничная... для студентов, которые обживались в своих комнатах годами, которые тащили всё, как хомяки перед зимовкой, в дом — от постельного белья до труднотранспортабельной бытовой техники, это смерти подобно — зайти в новую комнату и увидеть там две облупленных кровати да шаткий стол. тем более что большинство уже мысленно поселилось в тех самых ладненько обставленных комнатках, фотографии которых украшают сайт двфу.
поэтому кажется вполне объяснимым, что мне хочется кого-нибудь убить, когда я вижу комментарии первокурсников: «ууу, заселили в кампус, но я писала заявление на номер класса премиум, а мне дали стандарт... безобразие, где мой вид на море». по-моему, ребят, это не трагедия, если у кого-то жемчуг мелок.
с другой стороны, трудно сказать, кому повезло больше — фестам или старичкам. потому что судя по единственной имеющейся у студентов информации, большинство школ остается на материке.
и никто не знает, надолго ли.
единственно, что остается неизменным в этой дикой неразберихе — столь начальственное поведение высшего руководства: отсутствие какой-либо актуальной информации; заявления, о том, что «вас предупреждали», данные задним числом; «новые, замечательные, правильные» списки, которые все ждут, затаив дыхание, уже второй день.
выдыхай, студент, не факт, что они вообще будут.
саммит закончился, Путин уехал, и сказка о светлом будущем превратилась в иронический квест.
надеюсь, с хорошим концом.
среда, 05 сентября 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
в тот день всё было до странного обычно: тот же ты по утрам, та же я, суетящаяся по поводу завтрака, заправить постель/умыться/собрать сумку/поесть/ничего не забыть/выдвинуться вовремя. почему только на выполнение этого нехитрого алгоритма ушло вдвое больше времени, чем требовалось?..
и перед тем, как ты на три недели скрылся из виду, всё тоже было стандартно: твои глаза что-то ищут в моих, уговаривая не плакать, я соглашаюсь и уныло шмыгаю носом.
а потом ты ушел. взял и исчез в круговороте предполётного досмотра, оставив напоминанием о себе смятый пустой Dunhill.
так мы встретили 1 сентября.
подумать только, за пару месяцев до этого, улетая из Владивостока, я наматывала на кулак сопли, почти железно уверенная, что нам не пережить это лето. четыре месяца вместе, три врозь — не нужно быть невъебенным бухгалтером, чтобы понять, насколько шаток этот баланс.
разговоры по телефону и агент мало способствуют сохранению гармоничных отношений, и не раз оказывалось, что кто-то кого-то недопонял, кто-то отчего-то устал, кто-то давно не получал по жопе, etc. наверное, это тоже порой нужно.
что я чувствовала, когда ты сказал, что приедешь? слишком риторический вопрос, чтобы отвечать на него.
очень хорошо помню, как увидела тебя на вокзале, и единственная мысль в голове: «вот он». ни щенячьего восторга по поводу твоего приезда, ни ощущения полноценности — всё это пришло минутой позже. уткнувшись в твоё плечо, я наконец поняла, что это — плечо Феньки, и что пахнет оно по-особому — Фенькой, и руки тоже твои, а я ужасно соскучилась.
это потом настал быт, а с ним — все сопутствующие ему заболевания: невыразимая потребность расплакаться и сдохнуть, желание опустить тебе на голову сковородку, не ограничившись расцарапанным плечом, возможность засыпать в твоих объятьях и видеть тебя по утрам. я бесконечно делала строгие наставления своему невыносимому характеру и излишней болтливости, но в глубине души прекрасно понимала, что вряд ли смогу радикально изменить их, а потому — либо ты принимаешь меня такой, либо нас ждут обоюдные сопли из-за банального «мы не можем быть вместе».
прочно въелась в память прочитанная когда-то фраза: «есть столько вещей интимнее секса...». наше трёхнедельное сосуществование в этом отношении побило все мыслимые рекорды. а мы не только не отдалились, но и, кажется, ещё больше привязались друг к другу. так может, наши отношения имеют право на существование?
время расставит всё по своим местам, а я теперь точно знаю ещё 2 важные вещи:
1. тебе нравится мой болонез и отбивные, а значит,
2. гипотетический шанс на построение крепкой семьи и рождение запланированных детей всё же есть =)
и перед тем, как ты на три недели скрылся из виду, всё тоже было стандартно: твои глаза что-то ищут в моих, уговаривая не плакать, я соглашаюсь и уныло шмыгаю носом.
а потом ты ушел. взял и исчез в круговороте предполётного досмотра, оставив напоминанием о себе смятый пустой Dunhill.
так мы встретили 1 сентября.
подумать только, за пару месяцев до этого, улетая из Владивостока, я наматывала на кулак сопли, почти железно уверенная, что нам не пережить это лето. четыре месяца вместе, три врозь — не нужно быть невъебенным бухгалтером, чтобы понять, насколько шаток этот баланс.
разговоры по телефону и агент мало способствуют сохранению гармоничных отношений, и не раз оказывалось, что кто-то кого-то недопонял, кто-то отчего-то устал, кто-то давно не получал по жопе, etc. наверное, это тоже порой нужно.
что я чувствовала, когда ты сказал, что приедешь? слишком риторический вопрос, чтобы отвечать на него.
очень хорошо помню, как увидела тебя на вокзале, и единственная мысль в голове: «вот он». ни щенячьего восторга по поводу твоего приезда, ни ощущения полноценности — всё это пришло минутой позже. уткнувшись в твоё плечо, я наконец поняла, что это — плечо Феньки, и что пахнет оно по-особому — Фенькой, и руки тоже твои, а я ужасно соскучилась.
это потом настал быт, а с ним — все сопутствующие ему заболевания: невыразимая потребность расплакаться и сдохнуть, желание опустить тебе на голову сковородку, не ограничившись расцарапанным плечом, возможность засыпать в твоих объятьях и видеть тебя по утрам. я бесконечно делала строгие наставления своему невыносимому характеру и излишней болтливости, но в глубине души прекрасно понимала, что вряд ли смогу радикально изменить их, а потому — либо ты принимаешь меня такой, либо нас ждут обоюдные сопли из-за банального «мы не можем быть вместе».
прочно въелась в память прочитанная когда-то фраза: «есть столько вещей интимнее секса...». наше трёхнедельное сосуществование в этом отношении побило все мыслимые рекорды. а мы не только не отдалились, но и, кажется, ещё больше привязались друг к другу. так может, наши отношения имеют право на существование?
время расставит всё по своим местам, а я теперь точно знаю ещё 2 важные вещи:
1. тебе нравится мой болонез и отбивные, а значит,
2. гипотетический шанс на построение крепкой семьи и рождение запланированных детей всё же есть =)
среда, 11 июля 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
пара километров комплиментов друзей восхваляет мою непогодамнюю мудрость и умение ладить с людьми. лучше бы предупредили о том, что нужно иметь совесть и терпение, общаясь с близкими.
137 тысяч слов сказано о том, что совместный быт разрушает отношения. вы бы лучше рассказали, что после двух недель врозь мы не сможем нормально разговаривать.
137 тысяч слов сказано о том, что совместный быт разрушает отношения. вы бы лучше рассказали, что после двух недель врозь мы не сможем нормально разговаривать.
суббота, 07 июля 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
где-то там компьютер с мокрым женским пупком, сосиски-шашлыки-картошечка, вечно падающие карнизы, ночные посиделки втроём и пара клубков моих нервов, а я сижу здесь.
ты так отчаянно нужен, что мне бы притихнуть и не нарушать микроклимат, а я истерю, как дедсадовец в жару. мне нужно к тебе на ручки или, на худой конец. иметь тебя в поле зрения, а мне предлагают твой голос раз в день и смски с няшками и твоей любовью.
невыносимо.
ты так отчаянно нужен, что мне бы притихнуть и не нарушать микроклимат, а я истерю, как дедсадовец в жару. мне нужно к тебе на ручки или, на худой конец. иметь тебя в поле зрения, а мне предлагают твой голос раз в день и смски с няшками и твоей любовью.
невыносимо.
воскресенье, 20 мая 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
автобус. твоя рука в моей, ты что-то говоришь, я смотрю на тебя и не слушаю, жалея, что вновь теряю тебя. снова вечный спор по поводу мелочи, ты пока ещё рядом, и на тебя можно взглянуть украдкой.
впрочем, это заканчивается слишком быстро, и вот ты уже идешь к парому, а я стою и смотрю тебе вслед. зачем? думаешь, так легче? совсем нет, так я ещё острее ощущаю, что теряю тебя. так было всегда, но сегодня можно открыть сумку, нащупать во внутреннем кармане ключи от твоей квартиры и, может, станет легче.
...немного времени спустя я уже выхожу на нужной остановке — и беспомощно оглядываюсь по сторонам в поисках тебя. грустно улыбаюсь собственной глупости и захожу в сотку, размышляя о том, что никогда в жизни не зависела от человека так сильно. «он повсюду, в каждом моём движении», — думаю я, а сама запихиваю сумку в 26 ячейку...
захожу к тебе домой. захлопываю дверь, ставлю на пол тяжёлый пакет и, не включая света, стою посреди прихожей, дышу твоим запахом вокруг, вижу в углу твою сумку, и...
знаешь, родной, я даже подумать не могла, что это будет так тяжело. до боли знакомая, ставшая уже привычной, обстановка, где нет тебя — это невыносимо. мне бы поговорить с тобой, обнять, просто заглянуть в глаза...
а у меня несколько до дыр затертых фотографий, где мы счастливы, тёплая дуйка, отсутствие связи да твой парфюм на полке.
и если постараться, можно представить, что ты рядом.
впрочем, это заканчивается слишком быстро, и вот ты уже идешь к парому, а я стою и смотрю тебе вслед. зачем? думаешь, так легче? совсем нет, так я ещё острее ощущаю, что теряю тебя. так было всегда, но сегодня можно открыть сумку, нащупать во внутреннем кармане ключи от твоей квартиры и, может, станет легче.
...немного времени спустя я уже выхожу на нужной остановке — и беспомощно оглядываюсь по сторонам в поисках тебя. грустно улыбаюсь собственной глупости и захожу в сотку, размышляя о том, что никогда в жизни не зависела от человека так сильно. «он повсюду, в каждом моём движении», — думаю я, а сама запихиваю сумку в 26 ячейку...
захожу к тебе домой. захлопываю дверь, ставлю на пол тяжёлый пакет и, не включая света, стою посреди прихожей, дышу твоим запахом вокруг, вижу в углу твою сумку, и...
знаешь, родной, я даже подумать не могла, что это будет так тяжело. до боли знакомая, ставшая уже привычной, обстановка, где нет тебя — это невыносимо. мне бы поговорить с тобой, обнять, просто заглянуть в глаза...
а у меня несколько до дыр затертых фотографий, где мы счастливы, тёплая дуйка, отсутствие связи да твой парфюм на полке.
и если постараться, можно представить, что ты рядом.
воскресенье, 15 апреля 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
чуть больше года назад я наконец повзрослела и поняла, что не все вокруг хорошие, что большинству людей верить не стоит, а шанс найти кого-то по-настоящему чистого и своего, с кем хотелось бы (неважно, выйдет или нет) состариться — мизерен до такой степени, что им можно пренебречь.
я слишком хорошо знала всё это, чтобы строить напрасные иллюзии.
а потом появился ты.
и оказалось, всё именно так, как я когда-то запоем читала в книгах: что сердце действительно останавливается, бабочки прочно поселяются в животе, а губы растягиваются в улыбке сами по себе. что время рядом с тобой несётся со скоростью света, а всё плохое отходит на второй план, когда ты дышишь моими волосами.
твое «выходи за меня» вводит меня в ступор напополам с детской, щемящей радостью. твои кресты, цепи и кольца так логично для меня и нелепо для окружающих контрастируют с необъятным внутренним миром и широчайшей душой. может, поэтому я так легко принимаю в тебе то, что никогда не простила бы никому больше — и это волшебно.
ты приезжаешь, когда безумно нужен, несмотря на мои отчаянные протесты. ты обнимаешь меня так, как мне снилось много раз и как никто до тебя не обнимал. ты в принципе ведешь себя, как моя ожившая мечта, причём делаешь это так непринуждённо, что меня всё чаще посещает ощущение нереальности происходящего.
никогда бы не подумала, что скажу нечто подобное, но всё, что было до — лишь бледная копия, кустарный слепок с тебя.
и то «люблю», что ты услышал вчера, пожалуй, впервые было столь взвешенным и железно правдивым.
это именно та любовь, из-за окончания которой сводят счёты с жизнью, черты которой ищут в каждых отношениях, фотографии которой хранят до старости. а может, даже та, от которой проживают всю жизнь бок о бок, не в силах оторваться друг от друга.
я ничего не загадываю и ни о чём не мечтаю. покрепче обнимая тебя днём, поближе прижимаясь к тебе ночью, засыпая от твоего тепла или просыпаясь от твоей смс, я самонадеянно хочу, чтобы всё это длилось вечно.
p.s. тебя одобрила Колмогорова: «ты такая сегодня сияющая была, сверкала прям вся*... я чуть не ослепла от блеска твоих глазок)... я даю добро на построение ваших взаимоотношений, вот теперь можете полноправно встречаться)))».
p.s.s. ты ещё не знаешь, но мы завтра увидимся =*
я слишком хорошо знала всё это, чтобы строить напрасные иллюзии.
а потом появился ты.
и оказалось, всё именно так, как я когда-то запоем читала в книгах: что сердце действительно останавливается, бабочки прочно поселяются в животе, а губы растягиваются в улыбке сами по себе. что время рядом с тобой несётся со скоростью света, а всё плохое отходит на второй план, когда ты дышишь моими волосами.
твое «выходи за меня» вводит меня в ступор напополам с детской, щемящей радостью. твои кресты, цепи и кольца так логично для меня и нелепо для окружающих контрастируют с необъятным внутренним миром и широчайшей душой. может, поэтому я так легко принимаю в тебе то, что никогда не простила бы никому больше — и это волшебно.
ты приезжаешь, когда безумно нужен, несмотря на мои отчаянные протесты. ты обнимаешь меня так, как мне снилось много раз и как никто до тебя не обнимал. ты в принципе ведешь себя, как моя ожившая мечта, причём делаешь это так непринуждённо, что меня всё чаще посещает ощущение нереальности происходящего.
никогда бы не подумала, что скажу нечто подобное, но всё, что было до — лишь бледная копия, кустарный слепок с тебя.
и то «люблю», что ты услышал вчера, пожалуй, впервые было столь взвешенным и железно правдивым.
это именно та любовь, из-за окончания которой сводят счёты с жизнью, черты которой ищут в каждых отношениях, фотографии которой хранят до старости. а может, даже та, от которой проживают всю жизнь бок о бок, не в силах оторваться друг от друга.
я ничего не загадываю и ни о чём не мечтаю. покрепче обнимая тебя днём, поближе прижимаясь к тебе ночью, засыпая от твоего тепла или просыпаясь от твоей смс, я самонадеянно хочу, чтобы всё это длилось вечно.
p.s. тебя одобрила Колмогорова: «ты такая сегодня сияющая была, сверкала прям вся*... я чуть не ослепла от блеска твоих глазок)... я даю добро на построение ваших взаимоотношений, вот теперь можете полноправно встречаться)))».
p.s.s. ты ещё не знаешь, но мы завтра увидимся =*
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
весна, холод, авитаминоз. я с облегчением убегаю из дома — с каждым днём мне всё сложнее находиться здесь. люди, которые, кажется, должны поддерживать и быть рядом, осуждают и поджимают губы. вот это ты делаешь неправильно, здесь я бы поступила не так, ты слишком добрая, ты мямля, так нельзя. и не то чтобы я сомневалась в правильности собственного выбора — просто ужасно расстраивает то, что моя точка зрения вроде и не имеет значения. нельзя объяснить людям то, что они не настроены воспринимать.
так и раньше бывало, но сейчас меня ужасно выматывают эти синусоидные колебания, американские горки, пмс-ные истерии — то волшебно хорошо, то безумно одиноко.
идёт время, меняются люди вокруг меня — а я всё тот же идеалист-неврастеник, готовый грызть ногти по поводу и без.
срочно, срочно лошадиную дозу тебя, мамы и Колмогоровой.
тебя.
так и раньше бывало, но сейчас меня ужасно выматывают эти синусоидные колебания, американские горки, пмс-ные истерии — то волшебно хорошо, то безумно одиноко.
идёт время, меняются люди вокруг меня — а я всё тот же идеалист-неврастеник, готовый грызть ногти по поводу и без.
срочно, срочно лошадиную дозу тебя, мамы и Колмогоровой.
тебя.
понедельник, 26 марта 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
— как там с Ваней?
— мам, ну раз не рассказываю, значит, всё нормально?..
нормально — какое невыносимо скудное слово, чтобы охарактеризовать, что происходит у нас с тобой.
неизвестно, что будет дальше. я точно знаю только 2 вещи:
1. я не могу без тебя.
2. ты чувствуешь то же самое.
— мам, ну раз не рассказываю, значит, всё нормально?..
нормально — какое невыносимо скудное слово, чтобы охарактеризовать, что происходит у нас с тобой.
неизвестно, что будет дальше. я точно знаю только 2 вещи:
1. я не могу без тебя.
2. ты чувствуешь то же самое.
пятница, 09 марта 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
чуть больше недели назад я спросила у тогда еще малознакомого тебя:
— можно попросить тебя об одолжении?
— проси.
— давай если тебе будет грустно, ты обязательно позвонишь мне. когда угодно. хоть ночью.
— тебе это нужно?
— да.
— тогда обязательно позвоню.
наверное, с этого момента я стала осознавать, что всё это не просто так. в самом деле, как может быть иначе с человеком, у которого мои мысли, интересы, ценности и взгляды на жизнь? такое ощущение, что ты явился прямиком из глубин моего подсознания, собрав воедино всё то, что я когда-либо ценила в людях. я не понимаю, за что мне такое счастье — и в этой фразе, вопреки твоим догадкам, нет ни капли сарказма.
ты держишь меня за руки, трепетно заглядываешь в глаза и обнимаешь сзади, когда я мою посуду — и у меня появляется непроходящее ощущение, что мы знакомы много лет, а между тем я совсем, совсем тебя не знаю. это так... мне первый раз в жизни не хватает слов, чтобы описать то, что происходит внутри.
постоянная ответственность. искренние чувства. всепоглощающая взаимность. мне кажется, я знаю обобщающее слово для этого ассоциативного ряда.
— можно попросить тебя об одолжении?
— проси.
— давай если тебе будет грустно, ты обязательно позвонишь мне. когда угодно. хоть ночью.
— тебе это нужно?
— да.
— тогда обязательно позвоню.
наверное, с этого момента я стала осознавать, что всё это не просто так. в самом деле, как может быть иначе с человеком, у которого мои мысли, интересы, ценности и взгляды на жизнь? такое ощущение, что ты явился прямиком из глубин моего подсознания, собрав воедино всё то, что я когда-либо ценила в людях. я не понимаю, за что мне такое счастье — и в этой фразе, вопреки твоим догадкам, нет ни капли сарказма.
ты держишь меня за руки, трепетно заглядываешь в глаза и обнимаешь сзади, когда я мою посуду — и у меня появляется непроходящее ощущение, что мы знакомы много лет, а между тем я совсем, совсем тебя не знаю. это так... мне первый раз в жизни не хватает слов, чтобы описать то, что происходит внутри.
постоянная ответственность. искренние чувства. всепоглощающая взаимность. мне кажется, я знаю обобщающее слово для этого ассоциативного ряда.
17т, Столетие — Покровский парк, 9 марта, вечер
среда, 29 февраля 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
мы все дохера сильные и самодостаточные — отворачиваемся, когда тянет поплакать, смеемся, когда больше всего на свете хочется разъебать все вокруг, молчим, когда физически необходимо проораться.
а между делом начинаешь задумываться: что не так? чего не хватает? ведь уже не в первй раз. приходишь к логичному выводу, что хуевая и засыпаешь спокойная — просто потому, что на смену отчаянию и панике приходит здоровый похуизм — да ты, в сущности, знала, что так и будет.
и опять не ошиблась.
а между делом начинаешь задумываться: что не так? чего не хватает? ведь уже не в первй раз. приходишь к логичному выводу, что хуевая и засыпаешь спокойная — просто потому, что на смену отчаянию и панике приходит здоровый похуизм — да ты, в сущности, знала, что так и будет.
и опять не ошиблась.
вторник, 28 февраля 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
«зачем тебе все это надо? будто у самой так мало проблем, что ты хочешь вникнуть еще и в чужие» — все это слишком логично, чтобы я могла позволить себе жить так.
а может, и скорее всего, во мне нет никакого альтруизма, просто жизненно необходимо чувствовать себя нужной.
людям необязательно быть вместе каждый день, чтобы между ними сохранялась глубокая эмоциональная связь? безусловно. но иногда все же надо.
а может, и скорее всего, во мне нет никакого альтруизма, просто жизненно необходимо чувствовать себя нужной.
людям необязательно быть вместе каждый день, чтобы между ними сохранялась глубокая эмоциональная связь? безусловно. но иногда все же надо.
пятница, 10 февраля 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
если я еще когда-нибудь заикнусь о том, что люди меняются — побейте меня шваброй, по-хорошему прошу.
не меняются — и точка. они лишь естественно эволюционируют по предварительно заданной траектории. и не надо сейчас никого оправдывать, говоря, что всему виной обстоятельства, что между нами здоровенный язь воспоминаний и чувств. когда ценят, не пропадают туда, откуда потом придется возвращаться.
спасибо за то, что перевелся, за то, что ты познакомил меня со своими друзьями и что мы пили с ними, за чудесный новый год и еще более прекрасные новогодние праздники, за то, что ты настраиваешь звук/отдыхаешь с друзьями/спишь/не можешь ответить, за сессию и прочую еботу, за то, что расстояние и время никак не повлияло на наши отношения, за мысли исключительно обо мне, за пермаментную занятость, за лето, которым все будет чудесно, за то, что безумно хочешь увидеться, за то, что приехал на новый год, за расплющенную в лепешку личную жизнь, за те самые три месяца кровохаркания, которых я так боялась, за то, что любишь и всегда будешь любить.
как там? я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. но, пожалуй, без меня.
не меняются — и точка. они лишь естественно эволюционируют по предварительно заданной траектории. и не надо сейчас никого оправдывать, говоря, что всему виной обстоятельства, что между нами здоровенный язь воспоминаний и чувств. когда ценят, не пропадают туда, откуда потом придется возвращаться.
спасибо за то, что перевелся, за то, что ты познакомил меня со своими друзьями и что мы пили с ними, за чудесный новый год и еще более прекрасные новогодние праздники, за то, что ты настраиваешь звук/отдыхаешь с друзьями/спишь/не можешь ответить, за сессию и прочую еботу, за то, что расстояние и время никак не повлияло на наши отношения, за мысли исключительно обо мне, за пермаментную занятость, за лето, которым все будет чудесно, за то, что безумно хочешь увидеться, за то, что приехал на новый год, за расплющенную в лепешку личную жизнь, за те самые три месяца кровохаркания, которых я так боялась, за то, что любишь и всегда будешь любить.
как там? я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. но, пожалуй, без меня.
среда, 18 января 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
гастрономически это было так: булочка, соленые огурцы, пельмени, кофе, рассол, кофе, кофе, кофе.
эмоционально: бурная учеба, фэйспам, волоебство, лихорадочная учеба, мандраж, паника.
качественно: половина вопросов за семестр, остальные — за последнюю ночь.
легочно: полпачки сигарет за ночь.
географически: на кровати, на другой кровати, в прихожей, на полу, в ванной, за столом, на столе.
теоретически это был всего лишь экзамен.
практически — экзамен по бухучету.
фактически — краткое «отл.» в зачетке.
эмоционально: бурная учеба, фэйспам, волоебство, лихорадочная учеба, мандраж, паника.
качественно: половина вопросов за семестр, остальные — за последнюю ночь.
легочно: полпачки сигарет за ночь.
географически: на кровати, на другой кровати, в прихожей, на полу, в ванной, за столом, на столе.
теоретически это был всего лишь экзамен.
практически — экзамен по бухучету.
фактически — краткое «отл.» в зачетке.
суббота, 14 января 2012
18:00
Доступ к записи ограничен
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 13 января 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
здесь определенно должно быть что-то оптимистичное. правда. но реалии жизни, увы, диктуют иную картину мира.
эта тема уже давно изъезжена до неприличия, но. люди уходят, возвращаются, снова уходят — порой внезапно и с грохотом, реже — ожидаемо и без лишних слов. кажется, уже давно пора забить, усесться поудобнее у реки, о которой говорил Гераклит, и просто тихо смотреть на ее течение, не кровохаркая по очередному кому-то и не пытаясь что-то изменить.
есть во всем этом какая-то унылая закономерность.
а может, и не уходят. а вдруг не закономерность.
who knows.
эта тема уже давно изъезжена до неприличия, но. люди уходят, возвращаются, снова уходят — порой внезапно и с грохотом, реже — ожидаемо и без лишних слов. кажется, уже давно пора забить, усесться поудобнее у реки, о которой говорил Гераклит, и просто тихо смотреть на ее течение, не кровохаркая по очередному кому-то и не пытаясь что-то изменить.
есть во всем этом какая-то унылая закономерность.
а может, и не уходят. а вдруг не закономерность.
who knows.
вторник, 10 января 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
f5, похоже, совершенно не действует, а может, просто пора прекратить ждать и заняться делом. неделя до ключевого момента этой сессии, а в голове все тот же ветер, что и раньше.
как бы то ни было, сегодня важный день. 10 января 2012 года асоциальная девочка Маша, отработав пару часов кассиром, наулыбалась до боли в скулах, обслужила 76 посетителей, в лице которых безмерно полюбила человечество в целом и ровно в той же степени возненавидела отдельных его представителей. яркие впечатления, новый опыт. прекрасно.
все вообще складывается на редкость удачно: я веду себя как принципиальная умница, перестало болеть горло, и у меня прекрасные планы на ночь: я, бухучет, кофе и шоколад. как оказалось, в том образе жизни, что веду сейчас я, тоже можно отыскать свои плюсы.
еще немного — и я их непременно отыщу.
как бы то ни было, сегодня важный день. 10 января 2012 года асоциальная девочка Маша, отработав пару часов кассиром, наулыбалась до боли в скулах, обслужила 76 посетителей, в лице которых безмерно полюбила человечество в целом и ровно в той же степени возненавидела отдельных его представителей. яркие впечатления, новый опыт. прекрасно.
все вообще складывается на редкость удачно: я веду себя как принципиальная умница, перестало болеть горло, и у меня прекрасные планы на ночь: я, бухучет, кофе и шоколад. как оказалось, в том образе жизни, что веду сейчас я, тоже можно отыскать свои плюсы.
еще немного — и я их непременно отыщу.
суббота, 07 января 2012
Ощущается недомогание и тяжесть в голове. Температура повышена. Голос приобретает гнусавый оттенок. Лицо становится отечным, могут течь слезы
настроение наконец смирилось со всеми этими эмоциональными американскими горками, в большинстве своем старательно высосанными из пальца, и тихо курит в сторонке, оставив меня в покое.
а между тем, сосредоточенно сводя в полчетвертого ночи дебет с кредитом, я отчего-то чувствую себя не закоренелым ботаном, а состоявшейся личностью. и это, надо сказать, радует.
завтра посижу до пяти. хотя, учитывая, что к восьми идти на экзамен по правоведению, целесообразно не ложиться вообще.
а между тем, сосредоточенно сводя в полчетвертого ночи дебет с кредитом, я отчего-то чувствую себя не закоренелым ботаном, а состоявшейся личностью. и это, надо сказать, радует.
завтра посижу до пяти. хотя, учитывая, что к восьми идти на экзамен по правоведению, целесообразно не ложиться вообще.